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亲生娃居然打我,是要忍着还是要打回去?

  • 来源:今日头条作者:十分妈妈发布日期:2018-06-13 14:20浏览次数:166
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    经常看到有读者问我,我家孩子没事就打我,嬉闹的时候打着玩,生气的时候打着出气,告诉他说不要打妈妈疼,他像听不懂一样,过会儿还打,给他打回去,他哇哇哭,好像我欺负他,不知道怎么办了,难道就只能忍着嘛?

    呃,这位同学,看问题的思路狭窄了一点哈 。

    首先,肯定是不能干忍着,你是当妈妈的,要负起管教孩子的责任,而不是一味回避,你的隐忍一点不伟大,只会让孩子不尊重你,把打你当成正常行为——反正是我亲妈,不会把我怎么样的。

    前一阵不是有个视频,一个大概十几岁的熊孩子因为妈妈不给他手机玩,飞身使劲往妈妈身上踹!看身形居然显得很熟练的样子。

    亲生娃居然打我,是要忍着还是要打回去?

    看了这个图不寒而栗有木有……相信你肯定不想要这么个结果吧?

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    不作为是不对的,那还手呢?

    他打我我就打他,他踹我我就踹他,以眼还眼以牙还牙,让他知道一下被打的滋味,以后就不敢打我了。

    emmmm ,感觉好像很有道理啊。

    那按照这个同态复仇的逻辑,如果孩子如果骂脏话,你要不要也要用脏话对骂回去?孩子如果弄坏了你心爱的东西,你也要弄坏他心爱的东西嘛?

    感觉哪里不太对吧!要不要和娃一起扭打在一起啊?

    把自己的行为标准拉低到和小娃一样的水平,你确定自己是来当爹妈的?

    不可以伤害别人的规矩是你告诉孩子的,当你自己本人都不去遵守的话,那就是只许州官放火不许百姓点灯,孩子是不会服气,也不会认识到错误的。

    当然了,他不会告诉你他不服气,他只是会心中默默的os——打人看来没什么问题,只是不能打爸爸妈妈而已。

    这样,孩子做事的逻辑就不是“法治”,而是“人治”,孩子克制自己打人的原因,并不是因为“正直善良的人都不会伤害别人”,而是因为“伤害别人会受到技能反弹”!

    那么孩子手痒痒就会去找那些不会“技能反弹”的人,譬如比他弱小的孩子,宠溺他的长辈,或者不和他一般见识的大人。

    这就是为什么暴力管教出来的孩子,往往都有暴力问题的原因,有样学样嘛!

    所以,当你那一岁多还不懂事的娃开始打妈妈的时候,他就是在试探整个世界的底线,你的反馈是在代表整个人类社会告诉他,对待“伤害别人”这件事,到底可不可以被接受。肩上担子很重啊有木有!不为社会输送熊孩子人人有责啊!

    亲生娃居然打我,是要忍着还是要打回去?

    03

    又不能伤害孩子,又要告诉孩子“伤害别人”不可接受。这件事是不是难为人了一点点?

    其实孩子比你想象得有悟性,你以为他不知道一巴掌下去妈妈会痛嘛?他知道的,只不过他没有感觉到痛,所以他不在乎而已。

    而且看上去妈妈大呼小叫的样子很好玩很解闷,还吸引了她的关注,何乐而不为呢?

    是的,小孩子就是这么冷血,越小的孩子,他的恶意越是赤裸裸不加掩饰。一两岁不太会说话的孩子尤其是暴力小动物。

    所以,第一件事,你需要教会孩子有爱心和同情心。

    所谓同情心,就是“感同身受”的能力,看到别人难过,自己也会感受到痛苦,一个富有同情心的人是不会随便伤害别人的,因为伤害他人就等于伤害自己嘛。

    所以平时生活中,要注意多对孩子进行“爱心教育”:

    1、多关心孩子的感受,孩子难过了,痛了,不要说,“有什么好哭的,你要勇敢!”,而是去抱抱他,关心他,安慰他,和他说,“宝宝受伤了,妈妈会心疼”。

    2、教孩子去善待天地万物,不要故意去踩死虫子,摘很多花,乱摔娃娃,因为他们都会“痛”,这不是矫情,因为对于3岁之前的孩子来说,天地万物都是有生命的,你教他为一朵花,一只蚂蚁动感情,其实就是教他如何善待人,同情人。

    3、要教孩子如何用行动去关心他人,如果你不小心伤到哪里了,脸上露出痛苦的表情,不要浪费了,和宝宝说,妈妈好痛啊,给妈妈揉揉,抱抱妈妈,过了一会儿,你再说妈妈觉得好多了,谢谢宝宝,宝宝你可真好。

    第二件事,是每次在孩子侵犯你的时候,立即马上限制他的行为。

    一旦孩子发生伤害你的行为,一定马上摆出严肃脸(注意,严肃脸,不是吓人脸),告诉他,不可以打/不可以抓/不可以捏/不可以踢,妈妈很痛,妈妈很难受,停止!

    当然,一开始只用说的是没用的,所以一旦发现孩子不停止行为,就立即执行“暂停法”,将孩子带离当时的环境,然后等待他平静下来。

    如果不在家里,或者没有相对安静的环境,就立即抓住孩子的手,或者紧紧抱住他,限制他的行动,直到他平静下来。

    这个时候,孩子多半会哭闹,是呀,他打人了,你制止他,他反而会哭,像是你提出了不合理要求一样。这个时候不要因为孩子哭得惨而被他带偏,他做错事,哭哭难道不应该吗?这种立规矩的时候,就得舍得孩子哭,哭完了,平静了,再给他一个大大的拥抱,告诉他妈妈爱你,但是打人不可以,妈妈很痛,你要给妈妈揉一揉,最好能说个“对不起”。这一课算是圆满结束。

    每一次侵犯你,无论轻的还是重的,无论你是不是很疼(不疼并不是因为娃有分寸,而是他力气不够大,等长大了打疼了再纠正就更难了),都要坚持上面这一套程序处理,孩子才会从根本上明白“打人”是不对的,是不被接受的,而且会推己及人——既然妈妈都不能打,那么别人就更不能打了。

    亲生娃居然打我,是要忍着还是要打回去?

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    被孩子打,不能还手,还要保持理智,做这些事情,是挺难的,有的时候真是痛得要命,超级委屈,直觉的就反手一巴掌。

    但是即便你还手了,也不能还完就算,事后冷静下来要有所补救,郑重和孩子说,刚才妈妈打你那一下痛不痛?很痛对嘛?妈妈和你说对不起,给你揉一揉,那你打妈妈那一下也很痛,你也和妈妈说对不起,给妈妈揉一揉好嘛!打人是不对的,妈妈以后保证不打宝宝,宝宝也不要打妈妈好嘛?拉钩一下!

    至少要让孩子明白,打人是不对的,不管大人还是孩子,都要为伤害别人承担相应的责任。

    亲生娃居然打我,是要忍着还是要打回去?

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    所以,亲生的娃打你,是要忍着还是打回去?

    两种选择都不对,也远远不止这两种选择,我们不光要矫正孩子的行为,而且要让孩子对这件事有正确的归因和解释,这样指导他以后的行为都能合乎道德,而不是当面一套背后一套

    当然,三岁以前的孩子,情绪来了忍不住动手总是会偶尔有的,矫正行为可能是一个比较长期的过程,要坚持原则,不怕麻烦,不怕娃哭,才能收获一个行为良好的孩子。

    最后,祝宝宝们都能举止得体,妈妈们少受工伤哦!

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